Sea of Carrie

     打开空间，才发现又是许久没有写些自己的文字了..

     开始花自己挣的钱了，才发现工作之后的我没有什么太大的变化..

     那天接到电话，知道曾经的爱人终于要结婚了。我笑了！笑着一遍遍地祝福他！笑着笑着，发觉嘴里有苦涩的味道。我知道其实我哭了！于是我开始哭，哭的很痛很痛！才发现自己原来还会因为他而又一次哭的这么没有尊严；才发现那条伤疤居然又开始疼了；才证实自己原来并没有真正释怀.........以前对自己说的那些话在痛哭的刹那被击毁的无影无踪...........我知道我已不在再爱他，有时甚至要看到照片才能记起他的样子。我知道让我一直放不下的是那段唯一的刻骨铭心，那段唯一的痛彻心扉......

     经过一些事之后，我开始变的很自我、敏感。在许多方面，我都是个坚强的女人；面对情感，我却是个脆弱敏感的弱者，一个傻子！任何人都能把我伤害的体无完肤，所以，我开始拒绝！我知道，我对不起真心对我的人！

     许多不愉快的事情一次一次的考验着我，我也一次又一次的坚强的把眼角的泪珠儿擦掉！我知道，真正能依靠的只有自己！

     一遍遍地听着汪峰的《绽放》，自己心里的苦闷和孤寂也一遍遍地在重复的旋律中被冲刷。我知道，一切都将会过去！我将继续试着忘记曾经的遗憾和无奈，继续努力让自己和身边的人快乐！

     我依然向往着梦里飞的感觉......闭上眼......多好啊............................................

我不知道还要一直坚持多久！也许用“强忍”这两个字更好一点！

爸爸，你是我的爸爸啊！为什么从小到大你带给我们的总是眼泪和悲伤多一些！

我并不是你想的那样。其实我经常会想你！

每次给你打完电话或是去你那里，回来我心情一定很阴郁！

我们多想从你身上获取一些快乐！为什么那么难？

不错，我至今为止花的钱都是你辛苦赚来的！你可曾想过，我其实很可怜！！

长这么大，我才发现我自己和别人的不一样的根源是什么！

其实并不完全是因为你们的婚姻！！

我一直想离开南昌的一半原因是你们！！

你永远都不会了解你的女儿也许有一天会崩溃！

你永远更不会知道我崩溃的原因里有你！

这张照片是一片大海，是我最向往的地方。

我常常希望我自己真的只是一条小鱼，即使只能回头看着沙滩，也会义不容辞地摆尾潜向海底。

这些话永远都不会当面告诉你！！！！！！

 

最好的朋友F昨天结婚了，我做了她的伴娘。坐在喜车上，我无意看见新人的手十指交缠，心里突然很感动。有情人终成眷属，这真是一句很好的古话。我知道F肯定很幸福。我除了特别为她——我最好的朋友高兴，也在心里对上天充满感激！我想我的幸福也快要来了！
谁说天若有情天亦老？万物揭有情，天也不例外！

MSN终于正常了~~~~

我把自己扔到几百公里以外的翠山秀水中，

独自在农家的阁楼，透着小格子凝望窗外的蓝天和小山。

 

我把自己完全抛进KTV，

一个人吼一下午。

 

我把自己锁在浴室，

任热腾的水流冲刷我想流泪的脸庞。

 

...........................................................................................

 

 

我不得不承认，

一个人的日子，我有些孤独！

不知不觉，

我开始走向另一种人生，

我厌倦的人生！

 

不知不觉，

我继续堕落着，

我的人生观开始退化！

 

不知不觉，

我又已经麻木。

我的爱情，

不，我发觉我没有资格拥有！

它应该是那么纯，那么纯......

 

为什么会这样？？？？

为什么？？？

为什么？？

其实，我就是答案！

      一种女人，一生所追求的不过是家庭幸福美满。她们放弃自己原有的理想去照顾心爱的男子，甘愿为他们生养孩子、整理房间、洗衣煮饭......她们也有娇美的面容、苗条的身材。为了心里的男人，放弃和等待成了她们一生的“事业”。她们中大部分的下场却是眼睁睁地看着自己的丈夫挽着年轻的女孩潇洒而过。她们，是中国婚姻中的弱势群体。可是，那又怎么样？女人，如果爱过，就会了解！      

      一种女人，有理想有事业。清晰的头脑、敏捷的思维、奔腾的干劲......一切都将她们的外表包装的坚不可摧！可是，她们的弱点却是男人，心里在乎的男人！她们有着坚强的外表。男人们总想着她们是勇敢的。相比之下，他们总喜欢保护柔弱的女孩，以为没有他们，那些看似坚强的女人们一样可以活的很精彩。可是男人们啊，你们却忘了一个重要的事实：她们，不过是普普通通的女人！在爱人面前，她们总是把自己最温柔的一面呈现出来。她们不是铁打的！再坚强的女人也经不住深爱的人的背叛和离别！女人，如果深爱过，你就会了解！

     女人啊，其实有些男人的心原来比石头还要硬；有些男人也并非都不可靠。看你怎么去发掘！

     其实，我也不过是一个需要爱的小女人！！

 

 

 

    最近又陷入矛盾中，试图自拔！

如果世上没有我，天空照样是灰的；

如果世上没有我，臭氧的空洞照样扩大；

如果世上没有我，海水照样越来越黑；

如果世上没有我，老美照样横行霸道；

如果世上没有我，社会照样笼罩在腐尸般的丑陋中发展；

 

如果我死了，你会不会恨我？

如果我死了，你会不会心碎？

如果我死了，你会不会孤独？

如果我死了，你会不会照顾不好自己？

......

 

我还没死，

我不怕你恨我；

我舍不得你心碎；

我心疼你会寂寞；

我怕你不能照顾好自己；

......

自己撑不住，

突然觉得一切都很渺茫，

包括我们，

冬天又来了,

我不得不继续在这些寒冷的气息中生存,

伴随着不可磨灭的惧怕.

极低的温度,

潮湿的空气,

阴郁的天空,

漠视的人群,

一切一切都是那么的无情和苍白......

冬天,是离别的季节!

 

离别就要来了,

我没有力量挽回,曾经的,将来的,

仅剩的气息也只刚够维持残惫不堪的生命.

我也只能可悲地听天由命,

眼睁睁地看着生命里闪过的身影,匆匆而逝,

好心的,施舍一瞥.

......

 

我害怕冬天,害怕离别,害怕一个人!

曾经梦见自己站在废墟中,只有自己,就自己一个人......

也曾经梦见自己在飞,飞的很自在,

飞啊飞啊,飞的很高很高,

可是......

不是说天空是无限的吗?

可是我的天空却为什么总有顶?!

梦里,梦外!

 

我的天空在哪里啊......

 

轻轻地闭上眼,泪水滑进了嘴里......

 

 

 

这段时间经常无所侍从。

就要离开了，突然觉得很不是滋味！

还有一个多月，我们都要分开。

上了一天的就业指导课，毕业，真的是近在咫尺了啊......

无论以前憧憬的多么美好，也不管曾经多么满怀壮志，所有的一切都被现实无情的击碎！

恍然，走完人生真的是不容易。

我记住，只要有些东西简单点就会轻松些，是就是，非就非，爱就爱！！

我记住了....

      南昌地震了！！！就在刚才。

      我还在床上呢。起初以为是邻居家装修，后来震动越来越明显，房间书橱上的灯都掉下来了，眼看书橱也要倒了。天哪，跑！！！我外套都没来得及穿，抓了就往楼下小区中心广场跑，发现邻居们都下来了。住在南昌20年了，以前没听说过南昌会发生地震（去年好象南昌县发生了2.7级地震）。

      ......

      后来知道原来是瑞昌6.5级（官方报5.5级）地震，死伤不少。南昌市中心路面下陷、郊区人家新砌的墙倒了......此次地震波及的有江西、安徽、湖南、湖北甚至杭州及河南。

      这是怎么了？地球板块又在移动？还是大地对人类的报复？

      后怕！！！！！！

 

      又是一个悄然而至。连续不断的阴雨和刺骨的北风无休止地考验着心里还残留着夏日阳光余温的人们。南方的冬天就是这样，哪怕只是初冬，阴阴冷冷的，让人的心都快要冻成冰了。

      现在的生活已经被沉重的书本占据的满满的，繁忙却是多么的无趣。也许想心存侥幸重新燃起久违的激情，我决定去看阿桑的签唱。那里的气氛或许会把我带回曾经澎湃的时光。谁知，却代而反之。不知是对歌手没兴趣还是学校的环境让我放不下矜持，我竟没有一丝兴奋。整个签唱会到结束，我也只是心不在焉地拍拍手而已。看着周围堪称“粉丝”的学弟学妹们卖力地呐喊，我很变态地笑了。看来我是真的老了，不再是那个从住院部里偷跑出来，身上还挂着“动态心电图”，还发狂似的冲着李泉大喊“我爱你”的年少的我了。呵呵......

      菩提本无树，

      明镜亦非台。

      本身无一物，

      何处染尘埃？

曾经年少的我竟也期盼着来世，

期盼着来世邂逅，期盼着再续前缘。

其实我早知道，怎么可能？

其实也我知道，那不过是种欺骗，

不过自欺罢了！

许多年过去了，

我已经不再年轻，也不再愿意经受太大感情上的磨练，

只想自己好好的和一个人长相私守。

我是一个“如果只有一个人能活，我希望是你”的傻子。

我仍然相信“白头偕老”；

“从一而终”对我来说也依旧是个美丽的希望和梦想。

在这个世界上，有人身边永远只有新欢，有人却愿为爱等待千年。

有人早上便忘记昨夜激情时的承诺，有人却愿意信守誓言几十个世纪。

也许有朝一日对今生失望太大，才会再想用“来世”安慰自己吧。

人，却总是只停留在今生的轮回。

至少现在，我已不再妄想什么来世。

今生快乐就好！

　　《北京乐与路》，不知有多少人看过，看过的又不知有多少人会喜欢它．演绎的只是＂北漂＂中最不起眼的一扎．他们因为穷而出没于不同的夜店，走炫在大棚的临时舞台上，穿梭冷清的大马路中，潇洒的只留下身后长长的落寞的背影．愤世，自我，冷漠，阴郁，执着，孤独，渴望被重视，渴望被爱的青年们．

　　麦克，香港少爷．逃到北京，不愿在有钱老爸的温室里长大，带来了自己的吉他．

　　路，火车司机的儿子．一直漂泊，＂玩摇滚总比当土匪强＂．结果“本来自己想搞音乐，结果自己被音乐搞了”。唱歌和吃饭一样狠．认为狗比人强，喜欢养狗，却总是换狗．不是其他原因.每次漂泊之前把狗寄养在朋友家,而"朋友"把它们都吃了,却骗他说狗儿饿了自己跑了.其实他知道,只有人会背叛,狗是不会的.路啊路,最后只能在疲惫的绝望中＂飞＂，在自己的旋律中＂解脱＂，在孤独的世界里＂倒下＂.路是死了，孤独的死了．也许，他这一辈子只有过那么一回轻松，就是临死前安安静静的沉醉与自己写的音乐的时候．忘记了自己的车祸，忘记了深爱的女人，忘记了最可相依的＂李逵＂，忘记了自己的爹妈，忘记了麦克，忘记了自己的乐队，忘记了所有所有．眼前只有一片湛蓝湛蓝的天，慢慢，慢慢倒在了路中央散落了一地的玉米堆里．他永远都不会知道，这一瞬间，麦克站在被告席里的痛哭，女友痛彻心扉的无助，＂李逵＂拼命的奔跑,一切一切都是因为他．漂了一生的路，终于有要休息的时候．

　　＂李逵＂，路最后的一只狗．路最失意的时候因为失去它而绝望．在人们都绝望的时候却出现在路的坟前．它是路的寄托，大家的安慰．有时候，狗真的比人强．

　　到这里，怎么也写不下去了．算了吧．

　　

　　

今天看到一则评论,突然有些想法,或许有点偏激.

越来越有疑问,

友情是什么?也许有吧!
因为有太多的人喜欢把"友情"当成一个幌子.

除非他们永远没有利益冲突.
爱情又是什么东西,也许也有吧!
因为有太多太多的傻瓜愿意相信"白头偕老".

现在的发达社会,
唯一不变的恐怕只有自己!!
在知道真相之前,
珍惜一切,
至少我,不欠谁!!!

 

 

挺怀念在北京的一个月,

那种说不出的自在,轻松,坦然............

久违的感觉,

心在飞!!!!

一直浑浑噩噩,懵懵懂懂地过着.

这么些年了.

直到现在,才真正想为自己做些什么.

他时常问我现在还累不累?

我也时常一笑而过,甚至不想睬.

其实,

我已经

越来越沉默!

越来越孤僻!

越来越封闭!

身边的人太假太假,

让我觉得恶心.

好想睡到死!!!

      总是觉得自己好失败,也时常不知道自己有时到底在做些什么,总是有意或无意的伤害到一些人,不管是朋友还是对我而言的陌生人.

      常常回忆以前种种往事,也常常想象如果当初没有经历一些刻骨铭心的事情,现在的我会怎样?总是把整张脸埋在膝间,任自己歇斯底里;也总是独自看着窗外,凭眼泪滑至嘴角.一尝,涩的.

      谁都知道,永远不会出现机器猫的"时光机",人总是流离在黑夜的海上,随处都是暗流和礁石,足以让你葬身海底,永不翻身.渺小的我们即使呛死,也要慢慢往上游.人总要靠自己.窒息是有限度的!

      你把有些人当朋友,她却把你当垃圾;你把有些人当知己,她却把你当白痴.总是成为别人自我保护的牺牲品.真该像一片叶子说的,有些人一开始就不应该去接触.自找苦吃!

      曾经告诉一个"朋友",我不会再回头看.现在的只要未来.我早已原谅了曾经伤害过我的人们,早想摆脱是是非非,却总有不甘心的秃鹰继续啃食我的魂灵.何必?真的何必?

      .............

      但愿整个世界都变成白色,

      但愿整个地球只有一片海洋,

      但愿世上还有爱!

     

回来了,

又回到了这个鬼地方!

一个月的漂,一个月的自由,一个月的飞......

结束了.

 

那里的人学习怎么都不要命?!

难怪北大一年要死好几个,学的!

 

见到了久违的他,

大家总有些话再也说不出口.

他说有钱没人可请,

他说没有人可以说说话,

他说其实在外面过的很累,

他说我的头发长了好多,

他说让我好好学习,

他说日子还很长,

他对我说了好多.......

我说要他好好的,

我说要他过的轻松,

我说希望他快乐,

其实我最希望,有朝一日,他能体会和珍惜一个女人为他奉献的无私和真情!

一切都是真心的,

只不过现在,只是朋友.....

 

十四个小时的火车,

我又回到了我厌倦的世界.

 

 

 

 

 

再有10分钟就离开天津了.

除了家,离开哪都有些惆怅.不知自己什么时候喜欢上"漂".

可以从一个地方很快走到另一个城市.不需要恋眷.

希望一直都是一个箱子,一个旅行袋.一个腰包.

车开了.

 

 

            2005.8.10.  12:50